Poştaşul meu
Nu ştiu voi, dar eu am o relaţie specială cu poştaşul meu. Pe unde-l văd, pe-acolo îi umplu frigiderul cu carne. Categoria 1, zic!
Prima experienţă „mişto” pe care am avut-o cu el a fost acum cam 2 ani, vara. Stăteam şi eu ca tot omul, cu căştile-n urechi, cu burta la soare, în balansoar şi mă bucuram de viaţă. Că deh doar de-aia e vacanţă. Ştiindu-mă singur acasă şi fără vreo chestie anume de rezolvat, am adormit. Şi numai bun e somnul ăla de după amiază, neplanificat şi fără vreo grijă pe cap. Numa’ că iubitul meu poştaş se afla la datorie, urlând ca dobitocul pe alee „Poşta, poşta” de parcă-i tăia cineva gâtul. Am zis că dacă are ceva de lăsat, există cutie poştală, marcată frumos, se descurcă, doar de-aia e plătit.
Numai că nu, el s-a gândit să facă exces de zel şi să-mi livreze un spam de la Readers Digest în persoană, intrând în curte. Să fac cu inima când am văzut un ditai muntele de om, cu înfăţişare tip Păcală, cu bască tipică acoperindu-i mufarina, cum vine cu paşi repezi spre mine. Ce contează că intră la un om în curte, el avea o misiune de o deosebită importanţă pentru ţară. Dă-o dracu de proprietate privată! Altă dată, a luat-o la chestionat pe mama, că niciodată nu e acasă când vine el să-i aducă corespondenţa. Da’ a fost pus la punct rapid pentru neobrăzare. Nu mai spun de faptul că ori de câte ori vine, duhneşte a zaibăr de zici că e nea Mărin din Piaţă, care vinde vin vărsat, scos din butoiul de 5 litri cu gura şi pus în 2 sticle de 2L. Hai una jumate, ca să fim cinstiţi.
Ultima lui ispravă m-a lăsat fără replică. Trecem peste faptul că Statul/Guvernul/Bau-bau vrea să ne ia şi cei 42 de lei pe care-i primim lunar (sau mai bine zis pe care ar trebui să-i primim lunar, că niciodată nu vin la timp). Trecem şi peste faptul că acum un an de zile am bântuit vreo 2 zile cu acte pe la tot felul de instituţii dubioase de prin oraş ca să mă asigur că îmi voi primi drepturile băneşti în contul propriu şi personal de la bancă. Dar nu trecem peste faptul că azi am primit alocaţia la modul 4 bancnote de 10 lei şi 2 pixuri, că n-a avut mărunt. Aveţi mai jos poza. N-am încasat-o eu, că n-o primeam, nu semnam şi făceam şi tam-tam pe tema asta!
Şi în încheiere, faza cu mirositul a alcool de la o poştă (ironică expresie, nu-i aşa?) vine în completarea faptului că omul se deplasează pe stradă cu Fiatina din dotare. Deci, nu numai că se prezintă beat la servici, e un dobitoc de primă clasă şi sare calul de fiecare dată, dar mai şi conduce sub influenţa licorilor bahice. Există vreo posibilitate prin care aş putea să scap de stresul numit „poştaşul” ? M-am gândit să-mi iau aparat de electroşocuri, dar mi-e că fac naiba vreo boacănă şi crapă ăsta, de-l am pe conştiinţă după. Iar cu bâta nu mă pretez, că nu-mi place să văd sânge.
PS: acum 2 săptămâni l-a muşcat un câine într-o curte. se gândise bineînţeles să facă livrarea la domiciliu… literalmente!

Uneori, în ciuda aparenţelor, mai poţi face şi ceva interesant pe la ore atunci când te duci. Am avut de abordat într-un eseu problema „The scientific evolution versus the spiritual evolution”. Fiindcă n-are rost să abordez subiectul în limba engleză şi într-un limbaj de lemn, voi încerca să fiu mai uman şi mai plastic în exprimare.


